San

Oi San... Hoje sonhei com você. Foi o melhor sonho que eu tive, sério mesmo. Vou contar como foi: Você sabia que ia morrer, nós fomos ao médico, e ele disse que você poderia escolher como queria morrer, já que era inevitável. Ou você tomava um xarope, e assim, viveria um mês sem dor. Como se essa maldita doença não existisse. Você morreria dormindo e tranquila. Ou você viveria mais uns 6 meses, mas aí, você teria que arcar com todas as consequências que viriam, ou seja, o que você realmente passou... Bem, você escolheu tomar o xarope. Foi um mês sensacional. Você morava em um predinho com vista do mar, e que em baixo, na garagem, tinha uma feirinha hippie... nós íamos lá todos os dias.. A varanda do seu apartamento dava para um mini zoológico (?) e os ursos pardos ficavam tomando banho de sol. O clima nesse um mês foi um calor de praia, agradável, com muita brisa e aquele cheiro de mar... Nós ficávamos olhando os ursos e conversando... Você estava muito bonita e magra, não estava sentindo dores. Parecia que não ia acontecer mais nada, que você estava se recuperando, que você não ia mais morrer... Um dia você esqueceu onde o xarope estava... a gente ficou procurando, e nada do xarope... Você disse que tinha esquecido no hospital, aí que eu vi que estava alguma coisa errada, afinal, fazia algumas semanas que você estava tomando. Começou me dar uma puta agonia, e ainda bem que eu tive que acordar, não queria saber o final do sonho. Só de ver você sorrindo de novo, a gente rindo das nossas capetices de adolescência... me deixou tão feliz. Não vou mais chorar, não era assim que você me conhecia... Vou continuar triste, claro, sua morte foi a coisa mais injusta que já aconteceu. Você não merecia isso, o Cris, a tia, o Gé e o Roger... seus filhos principalmente. Eu não merecia. A gente tinha muita coisa ainda pra conversar, você tinha que ler Harry Potter, me contar o que achou... Queria te levar um pano de prato engraçadinho... com uma piada bem safada. Queria voltar aos 14 anos, pichar os muros, jogar fliperama, fumar escondido no banheiro, cabular aula pra beber,,, ir pra praia a noite e fazer fogueira, tomar porradinha, fumar um beque, chegar de madrugada em casa... Queria que você segurasse meu cabelo de novo quando eu fosse vomitar... Eu quero tudo de novo, merda de vida que separa a gente!!!! Como eu vou superar?? Como eu vou esquecer? Todos os dias eu penso em você.

MERDA DE VIDA INJUSTA!

Boa sorte para todos nós!!!

Dizem que a tristeza inspira, esse é meu caso. Mas, ao mesmo tempo que inspira, dá uma preguiça de blogar... Bom, fazendo o balanço de 2013, estou passando por uma fase que eu não sei dizer se é boa, ou ruim... Estou cada vez mais ansiosa, não consigo relaxar, não sei se eu quero viver assim pra sempre, temendo situações. De radar ligado o dia inteiro, torcendo para tudo mudar de uma hora para outra... meu 2013 foi mais ou menos, aliás, foi bom na maioria das vezes... Trabalhei, trabalhei... não fiz novos amigos, não fui viajar... Vivo ansiosa, não quero mais isso pra mim... eu quero paz, esse ano eu não tive... Em contra-partida... li muitos livros, assisti muitos filmes e séries... assisti muito desenhos com meus filhos, consegui comprar tudo o que me propus, não faltou dinheiro, na verdade, não tenho do que reclamar esse ano... mas... eu sempre quero mais... o que eu quero é viver em segurança... em paz... com serenidade... Serenidade: uma palavra que reaprendi esse ano, com pessoas centradas, mas que me falta muito ainda. Espero que em 2014 eu possa me preocupar menos com o que acontece a minha volta, e mais comigo. Espero não ser tão ansiosa, espero pensar mais em mim. Espero pintar os cabelos, emagrecer, ir ao médico, levar o André no dentista, conseguir um psicólogo(a) pro Arthur, dar um quarto e um celular android para a Lilica.... Espero não passar necessidades, comprar um guarda-roupa... Mas... acima de tudo... eu quero Paz e Serenidade pra todos nós... E que venha 2014, que eu seja inspirada pela alegria, e não mais pela tristeza. Que eu não tenha preguiça, que eu seja mais razoável, que eu tenha mais compreensão... que eu seja mais amada e respeitada pelo que sou. Que venha melhor!!! Boa sorte a todos nós!!!!

Bolsa Vai pra Puta que o Pariu!!!!

Estava todos esses dias sem assistir, ou ler jornais, as notícias passavam e eu não prestava atenção. Ultimamente tem me feito mal ler ou assistir os jornais... Me dá uma decepção, uma tristeza, a raiva passa e fica a tristeza. Fico mal o dia inteiro... Mas, como não consigo ficar alienada muito tempo... Essa bolsa família, bolsa gás, bolsa crack, bolsa presidiário, bolsa puta-que-o-pariu, meu, que coisa absurda. Que merda esse povo concordar com assistencialismo, nem sei o que dizer... Não vi ninguém até agora sair na rua protestando por uma educação melhor, hospitais, e tudo mais que nós, que trabalhamos, merecemos... só foi um boato que o bolsa família ía acabar... e teve toda essa marcha pela "mamata às custas do trabalhador que paga impostos" não acabar... Ah, vai cagar!!!!!! Estou indignada com essa promiscuidade do governo federal... estou escrevendo várias palavras com caixa baixa, porque não acho que merecem esse esforço meu de apertar o shift... Aí vem o pessoal dos direitos humanos para menor infrator... que raiva disso... Eu não sou idiota, eu sei que a maioridade penal não vai resolver todos os nossos problemas, sei sim que é uma medida paliativa, que o certo é investir em saúde e educação para as pessoas de baixa renda e todo esse blá blá blá.... Mas é imperativo que se mude as leis para o menor infrator... Porque eles sabem que não vão ser punidos, e matam por qualquer motivo, essa molecada não tem dó de ninguém... é triste... E essa Ditadura Gay???????????? Caralho... até a propaganda do Neymar teve críticas... Cadê o senso de humor? Cadê a diversão? Agora se você falar que uma pessoa é preta, é racismo, não pode mais nada... Eu não tenho nada contra ninguém, sempre luto com as opiniões minhas que não são politicamente corretas, mas tá de um jeito que não se pode brincar mais com nada, é muito triste essa censura velada... Mas eu tenho uma vaga ideia porque essa vida está assim... minha humilde opinião é que os seres humanos estão dando mais valor a coisas do que a pessoas... Não suporto quando vejo pessoas no FB que dizem que gostam mais de animais do que de gente... Nó temos é que gostar de pessoas, esse papo de que cachorro é o melhor amigo do homem é conversa de gente carente que não sabe cultivar amizade... Daí eles falam assim: Ah, mas bicho é fiel, tá sempre do seu lado, não te deixa na mão.... Vou contar uma coisa: Eles não saem do seu lado, simplesmente porque eles não falam e são dependentes de vocês... Queria ver se eles falassem... Aliás, não gosto de gente carente. Pronto, falei!!! Gosto de pessoas que não precisam de pessoas! Essas pessoas são mais leves, menos encanadas, choram, riem, mas passa....

Nada, nada mais me abala.

Longe demais de tudo... Hoje o dia foi bom... não teve nada que eu não gosto, tranquilo, como todo domingo deveria ser... Comi pastel... adoro a feira de domingo... Estou sentindo algo que não sei explicar... inquieta... insatisfação... Não deveria me sentir assim... tudo está onde deveria... Vazio..... Cansaço... Cochilei durante a tarde e acordei com dor de cabeça... Queria comprar um Crocs... Foda-se quem acha brega,,, eu acho muito confortável... Mas tá tão caro.... Por que?? Agora estou pensando que eu teria vergonha de viver com a ajuda do governo..... Que a bosta do Corinthians foi campeão... O Tricolor só chega perto, mas não ganha nada.... A Virada Cultural é só uma desculpa para assaltos, consumo explícito de drogas, arrastões, xixi na rua... Desapontamento... Falta de vontade... Às vezes eu quero sumir, dormir... dormir... O que será isso?? Nem tenho mais motivo...

Era uma casa, muito engraçada...

Hoje tive um sonho que não tenho há anos... sonhei que estava em uma casa nova e duas amigas minhas do tempo de colégio estavam me visitando... Há uns anos atras, eu sonhava muito com casas novas, muito legais e muito estranhas, quer dizer, eu sabia que a casa era minha, mas não sabia porque tinha ido parar lá... Acordo querendo dormir de novo, o sonho me fazia bem o dia inteiro, apesar do sentimento bizarro que eu tinha de essas casas me perturbavam, pois era um sonho recorrente, pelo menos uma vez por semana... e hoje o sonho foi muito bom... adorei o apartamento pequeno, cheio de armários, com três quartos e minha amiga do coração com sua filhinha linda me visitando, junto com outra amiga.... nem sei o que dizer.... foi muito legal... Bom, faz tempo que eu não escrevo, mas, desde o último post, minha vida tem seguido por caminhos mais calmos... Apesar dos dias corridos e da recorrente falta de dinheiro, estou tendo mais momentos de paz, que de desequilíbrios... Tenho medo de que tudo dê errado, fico às vezes de sobreaviso, mas no mais, está tudo bem.... Meu trabalho é pesado, não tenho muito tempo, estressa, mas ainda ajudo meu Tutuco fazer a lição... Minha casa está uma zona!!!!!!! Não tenho tempo nem disposição para arrumar, mas ajeito aos poucos, e, espero que no final tudo dê certo... E espero que dê certo para todos meus amigos e parentes, e toda a Rua, e todo o bairro... Enfim, para todos.

Brasil

‎"O Brasil pode até ser o país da Copa do Mundo, das Olimpíadas, do Carnaval, mas sem dúvidas está longe de ser um país do seu próprio POVO." (Acácio de Souza)

é...

Eu sou a dona da minha alma... Você até pode querer mandar nas minhas vontades, me ludibriar com suas falsas intenções, me obrigar a fazer e viver o que eu não quero. Não me dar alternativas de ser feliz, nem viver em paz... Tire também meu direito de ir e vir, me faça de brinquedo. Mas na minha alma, nos meus pensamentos você não manda. Eu sou uma alma livre. Esse é o nome do meu Blog. Parece, só parece que eu não tenho vontade própria, que eu penso como você, mas você não sabe o que eu sinto por dentro. Você não sabe o que eu preciso. Você nem se esforça para isso.... Um dia, talvez, quando você perceber o que está me fazendo, talvez vocÊ queira mudar, mas aí, talvez, eu nem queira mais que você mude, nem me importe mais.... Acho que vc deveria se preocupar agora, porque eu pego no seu pé... Talvez eu ache que nós ainda tenhamos uma chance, difícil, prá você será o dia que eu não me importar mais, que nem ligar ou querer saber o que você pensa... aí meu amigo... não adianta se arrepender... Nem tentar mudar... Beijos